Para moitas persoas, unha das cousas máis asustado sobre a aprendizaxe que teñen unha enfermidade de transmisión sexual (ETS) é o pensamento de saír con ela. Poden preguntar o que a xente pensará. Poden preguntar como falar sobre o seu diagnóstico cun compañeiro novo ou existente. Se están con rabia, poden querer culpar a alguén ... ou preocuparse de que alguén poida culpalos. Se están tristes, poden cuestionar se aínda son desexables.
Estas cuestións e dúbidas son normais. Non obstante, millóns de persoas conseguen datar felizmente con ETS. Ás veces, iso é porque non saben que teñen unha ETS. Outras veces, porque ser aberto e honesto sobre a saúde sexual é unha boa forma de transformar a intimidade e a calor.
Falando sobre un compañeiro sobre ter unha ETS
A cita con ETS non parece tan difícil se a xente tivese o costume de falar sobre o sexo antes de telo. Desafortunadamente, na maioría dos círculos sociais é a excepción e non a regra.
Idealmente, todos se probaron para as ETS . Discutirían estes resultados antes de ter relacións sexuais con un novo compañeiro. Eles tomarían decisións conscientes sobre practicar (ou non practicar) o sexo seguro. Isto levaría a carga de divulgación de persoas que saben que teñen unha ETS. En cambio, todos chegarían á mesa con algo que dicir.
A verdade é que moitas persoas teñen ETS e non o saben. É por iso que a proba é tan crítica.
Ao falar de ter unha ETS cun compañeiro ou compañeiro potencial, as dúas persoas deberían saber onde están. Non saber aumenta o risco de xuízo e culpa. Tamén aumenta o risco de que alguén diga algo que vai arrepentir .
Cando debo dicir a alguén que ten unha ETS? Só ten que decidir.
Algunhas persoas quere falar sobre iso antes de que ocorra algunha intimidade, xa sexa emocional ou física. Outros gardan a conversación antes da intimidade física, pero despois de que determinaron que un compañeiro potencial é alguén que se sente seguro falar. Outros aínda o colocaron sobre a mesa, mesmo antes de pasar por primeira vez. Moitas veces é un acto de equilibrio entre protexer un compañeiro fronte a protexerse.
Dito isto, non é unha gran idea falar dunha infección cando as cousas comezaron a poñerse quente e pesado. Non é un momento no que as persoas son capaces de tomar boas decisións. É moito mellor ter a charla antes de que a roupa saia, en vez de despois.
Tratar o estigma da datación con ETS
A parte máis difícil de mozo de STD está lidando co estigma . Moitas persoas cren que ter unha ETS fai que unha persoa sexa sucia ou indescifrable. Non obstante, esa crenza está lonxe de ser universal.
Canto máis xente se percata de como son as ETS comúns, máis difícil é xulgar a alguén por telo. Aínda así, se ten un estigma internalizado STD, pode ser difícil superar. Vale a pena traballar aínda. É difícil atopar alguén que o ama cando teña problemas para amarse.
Unha cousa que pode axudar é interactuar con outras persoas que trataron o estigma da STD e saír do outro lado.
Os grupos de apoio para algunhas das ETS máis estigmatizadas, como herpes e VIH, están dispoñibles tanto en persoa como en liña.
Tamén houbo un número crecente de sitios web de citas por defecto. Aínda que estean ben intencionados, poden realmente contribuír ao estigma da STD. Non incentivan a discusión de risco sexual tanto como a abandonan.
A verdade é que, se ten unha ETS, non hai necesidade de limitar o seu grupo de mozo a outras persoas coa mesma ETS. Isto é particularmente certo xa que facelo non fai que o sexo seguro sexa menos importante. Ademais, a datación non se trata de ter unha infección bacteriana ou viral.
Trátase de atopar alguén para compartir partes da túa vida. Se o único que ten en común é unha ETS, esa non é a mellor base para unha relación .
Pensando en risco
A tolerancia de todos para o risco de transmisión sexual é diferente. Por exemplo, algunhas persoas non poden imaxinar non usar barreiras para o sexo seguro. Outras persoas prefiren un enlace fluído cun compañeiro despois de estar xuntos por un tempo.
De calquera xeito, é importante pensar claramente sobre as túas preocupacións e preferencias. Non hai nada de malo ao decidir deixar de ter sexo seguro cun compañeiro . Só quere facelo cos ollos abertos sobre posibles consecuencias. Isto significa ser consciente dos posibles riscos e de como pode reduci-los. Por exemplo, alguén pode pedirlle a un compañeiro feridas frías se estivesen dispostos a usar terapia supresiva antes de comezar a ter sexo oral sen protección.
ETS e Dating Violence
As persoas que viven coa violencia de moza corren un risco de obter unha ETS. De feito, teñen un risco elevado de infectar varias veces. En parte, isto ocorre porque as vítimas da violencia de socios íntimos carecen do poder de negociar o sexo seguro.
Non obstante, o autor tamén pode usar ETS para controlar o seu compañeiro ou mantelos nunha relación non saudable. O estigma asociado coas ETS pode facer que os individuos pensen que están atrapados cun compañeiro violento ou que non merecen nada mellor. Non é certo.
Se alguén está a usar un diagnóstico de STD para mantelo nunha relación non saudable, obtén axuda. O uso de ETS para manipular un compañeiro non se trata do amor. Trátase do poder.
Unha palabra de
A STD non é só o risco. Tamén se trata de emoción. Moitos educadores sexuais están avanzando cara a unha noción de consentimento entusiasta . O consentimento entusiástico significa que as persoas só teñen relacións sexuais con socios que realmente queren estar alí con eles. É un obxectivo bastante loable. Tamén é un que comeza cun consentimento informado .
No contexto da saúde sexual, o consentimento informado ten varios compoñentes críticos:
- Coñecendo o seu estado de STD. Isto inclúe estar consciente do feito de que as probas STD non son os predeterminados . É algo que necesitas pedir.
- Coñecer o estado de STD do socio. Isto inclúe falar sobre a última vez que foron probados e para o que foron probados.
- Estar consciente das opcións anticonceptivas que está a usar, se a contracepción é relevante.
- Estar consciente de se o seu compañeiro ou compañeiro potencial está buscando as mesmas cousas por sexo que é. Se alguén de vostedes quere un posto de noite eo outro unha relación de longa vida, é unha receita para a dor.
Despois diso, é hora de pensar no entusiasmo. Queres ter sexo co teu compañeiro? Agora é un bo momento ou sería mellor esperar? Cales son as cousas que che interesa? Comparten a súa emoción ou se preguntan se é a idea correcta?
Lembre, nunca tes que ter relacións sexuais. Se ambos queren, iso é xenial. Non obstante, tampouco hai nada de malo ao esperar un tempo e un lugar que funcionen para os dous. Ás veces, aproveitar a presión do tempo dá a oportunidade de ser sincero e aberto uns cos outros. Iso nunca é malo cando se trata de construír unha relación sana e sexual.
> Fontes:
> Foster LR, Byers ES. Predictores do benestar sexual das persoas diagnosticadas con herpes e papilomavirus humano. Arch Sex Behav. 2016 febreiro; 45 (2): 403-14. doi: 10.1007 / s10508-014-0388-x.
> Johnston C, Saracino M, Kuntz S, Magaret A, Selke S, Huang ML, Schiffer JT, Koelle DM, Corey L, Wald A. Terapia antiviral diaria e dose alta dose para episodios curtos de reactivación genital HSV-2 : tres ensaios aleatorios, abertos e cruzados. Lancet. 2012 febreiro; 379 (9816): 641-7. doi: 10.1016 / S0140-6736 (11) 61750-9.
> Rosenfeld EA, Marx J, Terry MA, Stall R, Pallatino C, Borrero S, Miller E. Violencia de parella íntimo, notificación de socios e terapia de compañeiro acelerado: un estudo cualitativo. Int J STD SIDA. 2016 xullo; 27 (8): 656-61. doi: 10.1177 / 0956462415591938.