Pregunta: ¿O meu fillo con autismo ten demasiados amigos?
Estou moi preocupado porque o meu fillo que agora ten 10 anos ten amigos moi limitados. Realmente gústalle xogar con só un outro mozo que tamén ten problemas. Non parece molestarlle, pero estou moi preocupado polo solitario que terá cando sexa maior. Teño moitos amigos e algúns deles dende a escola.
Non quero que o meu fillo sufra como temo que o fará, e máis aínda no futuro. ¿Podes me axudar coas miñas propias preocupacións e tamén co meu fillo?
Resposta: Do Dr. Robert Naseef:
O seu dilema suscita as preocupacións de moitos pais dedicados e amorosos. Que o teu fillo pareza feliz agora é unha bendición que non se tomará a treo, pero obviamente iso non é unha garantía de felicidade futura. Os agradables recordos da túa propia infancia tamén son boas. Queremos que os nosos fillos teñan experiencias felices como a nosa e queremos protexe-los contra algúns incidentes dolorosos. Neste sentido, temos un pé no pasado (nas familias nos que nos orixinamos) e un pé no presente, na familia que creamos.
O diagnóstico do autismo leva consigo dificultades para relacionarse e comunicarse, o que afecta as expectativas que os pais teñen para os seus fillos. Isto non significa que un neno sexa incapaz de relacionarse e comunicarse, pero iso significa que a vida será moi diferente do esperado.
Sen dúbida a condición do teu fillo foi un desafío para a túa familia. Quero chamar a atención sobre o ensaio "Non me chore por nós" por Jim Sinclair. Este adulto con autismo axuda aos pais a solucionar estas cuestións moi importantes. Como di: "O autismo é unha forma de ser. É omnipresente: cobre toda experiencia, sensación, percepción, pensamento, emoción e encontro, cada aspecto da existencia.
Non se pode separar o autismo da persoa e, se fose posible, a persoa que lle quedou non sería a mesma que comezou. "
A amizade é só unha desas experiencias diferentes. Que o teu fillo teña un amigo ao que lle gusta estará por celebrar. Non é de estrañar que poida ter máis en común con un espírito afroitado: outro fillo con diferenzas. Non se trata de menosprezar nin negar os seus propios sentimentos. É importante aceptar a súa propia reacción emocional ás diferenzas do seu fillo, incluídas as súas preocupacións pola súa futura felicidade. Aceptando as súas preocupacións, notándoas, honrándolles e deixando que se laven de ti é a mellor forma de axudarche a ti e ao teu fillo a ser felices e ser todo o que pode ser. O que creo que temos o maior control sobre isto é a nosa relación co noso fillo que ten unha vida desafiante, que é moi diferente e que é fermosa e amable todos os días.
Do Dr. Cindy Ariel:
Todos queremos o mellor para os nosos fillos e moitas veces comparamos a súa vida cos nosos en cada etapa. En moitos sentidos, isto axúdanos a relacionarnos e axudar e guialos a medida que crecen. Doutra forma, non obstante, nos anima a proxectar algúns dos nosos propios problemas aos nosos fillos e tratalos coma se fosen nós mesmos.
Os nosos fillos son moi parecidos a nós de moitas maneiras, pero non somos nós .
É difícil aprender a separar os nosos fillos de nós mesmos. Especialmente, como nais, sentimos a extrema conexión biolóxica como os nosos fillos literalmente estaban dentro dos nosos corpos e nos anexionamos; unha vez compartimos a súa liña de vida de osíxeno e sangue. Sabemos que son tan profundamente parte de nós, e aínda debemos aprender a separarnos e comprendelos como persoas individuais que agora sobreviven e crecen por si mesmos, con axuda limitada de nós.
Soares como unha persoa moi social. É fantástico que goces tanto a xente e podes manter esas amizades a longo prazo.
Estou seguro de que isto axudoulle en moitos aspectos ao longo da súa vida. Pode que o seu fillo non sexa tan social como o que é. O feito de que ten amigos en todo é algo positivo. Moitas persoas están ben con só un ou dous amigos íntimos e se senten moito máis cómodos vivindo deste xeito.
Moitos nenos sobre o espectro terminan gravitando a outros nenos que poden ser diferentes e poden entender o que parece ser diferente; ás veces atopan relación na súa diferenciación ea súa comodidade e confort. Non soa como o teu fillo está sufrindo o xeito en que podería ser se non tiveses tantos amigos. Podes darlle alento e oportunidades de estar ao redor e interactuar cos demais e o seu nivel de confort en torno a outros pode expandirse lentamente. Pero empurralo só pode facelo sentir cada vez máis incómodo.
Unha parte importante do crecemento saudable é a capacidade de amar e ser amado. Non hai ningún estándar en canto a cantas persoas debes amar ou ser amadas. Tente non preocuparse moito das súas amizades a menos que comparte contigo que lle está angustiando. O axudarlle cunha amizade especial pode axudarlle a abrirse máis e, eventualmente, poder afectar outras relacións. O teu fillo ten a sorte de telo ao seu lado , obviamente amándolo.
Robert Naseef, Ph.D. e Cindy Ariel, Ph.D., son os coeditores de "Voces do Spectrum: pais, avós, irmáns, persoas con autismo e profesionais comparten a súa sabedoría" (2006). Na web en http://www.alternativechoices.com.