As persoas que viven cunha enfermidade que ameaza a vida moitas veces escoitan frases de coidadores como "Esperemos o mellor" ou "Non se preocupe, todo estará ben". Detrás das palabras son as mellores intencións. Vemos a dor psicolóxica que experimenta o noso ente querido e desexamos paliar. Convertémonos en animadoras, crendo que o boom da esperanza do noso ser amado é benéfico.
Ao final, vemos a súa dor agora e os pensamentos do futuro convertéronse en secundarios. Desafortunadamente, ofrecer axuda inmediata pode ser menos beneficioso para a saúde psicolóxica a longo prazo dun ser querido. Aquí tes catro razóns polas que non deberías ser unha animadora.
Cheerleading May Destroy Trust
A persoa que se está atendendo necesita confiar no seu coidador xa que a relación é de dependencia. Esa confianza desenvólvese a partir de moitas cousas, incluíndo pronunciamentos como "non se preocupe, vai mellorar". A confianza depende da vontade dun ente querido para expoñer a súa vulnerabilidade e a veracidade percibida do coidador que é de confianza.
A esposa dun home con cancro de estómago terminal aseguroulle que derrotaría a enfermidade. A súa crenza nas súas posibilidades de supervivencia non ten nada que ver cos feitos, xa que o oncólogo do seu marido estaba moi claro que o cancro non era tratable. Como muller profundamente relixiosa, baseou as súas conviccións na súa fe.
O seu marido, que non era relixioso, quería crer nela. Ela estaba ofrecendo salvación; estaba esperando a morte.
A medida que o cancro progresaba, quedou claro que os feitos estaban truncando conviccións. O seu cancro volveuse máis suave a pesar das oracións dictadas pola súa esposa. Non só o progreso do cancro deprime ao marido, pero tamén xerou problemas de confianza.
Se estaba mal con respecto ao meu pronóstico, que pasa con todo o que ela suxire? Como o progreso das enfermidades, as decisións máis críticas enfróntanse a tales opcións entre os diferentes protocolos de tratamento e se o tratamento debe continuar mesmo.
Se as afirmacións pronósticas se fixeron efectivas, a confianza confórmase. Pero o que ocorre se as cousas non aparecen tan rosadas como se prevé? Que pasa cunha relación cando unha condición que asegurou ao seu marido se estabilizaría, non? O relevo que sentía por uns meses dedícase a medida que avanza a súa condición. Desafortunadamente, o que comezou como unha afirmación positiva para facelo sentir máis optimista, converteuse nun exemplo de por que non se debe confiar a palabra dun coidador.
Que facer: A súa esperanza de parar ou revertir unha enfermidade grave debe ser cualificada. Non hai nada de malo esperando un milagre. Non obstante, debes manter eses pensamentos a ti mesmo, se non hai outra razón que as probabilidades de recuperación. O alcance do que está a profesar ao teu amado debe ser razoable . Por exemplo, non digas ao teu ente querido que sabe que vai sobrevivir ao cancro de pulmón do estadio IV cando as estatísticas médicas din que non o fará. En vez de centrarse no que poderá facer nun curto período (por exemplo, visitar familiares ao día seguinte).
Se pode desenvolver confianza cedo, o seu amado terá máis probabilidades de escoitar o seu consello cando as decisións difíciles sexan necesarias.
Cheerleading pode evitar debates importantes
Moitas veces intentamos evitar conversas difíciles . Algúns inclúen cuestións de fin de vida; outros implican o cambio de estilo de vida debido ao carácter continuo e progresivo dunha enfermidade. Os coidadores adoitan querer evitar as discusións difíciles sobre como a enfermidade está afectando a un ser querido ou ao final da vida. As garantías de que a saúde dun ente querido mellorará ou haberá moito tempo para discutir temas difíciles pode facer pouco que non preparar a alguén para que o futuro teña.
Hai moitas cousas na vida que desexamos evitar, ou polo menos aprazar. A interrupción dunha relación ou estilo de vida por mor dunha enfermidade está na cima da lista, só superada polas discusións de fin de vida. Aínda así, os anos de hospicio de cabeceira levaron a entender que estes son os problemas que poden interferir nunha morte máis pacífica. Tratar de tratar con asuntos de gratitude, remorsión, perdón e legado preto do final da vida ou cando unha enfermidade progresou son difíciles. É mellor dirixilo a eles o antes posible.
Un home continuou expresando consternación cando a súa muller que foi diagnosticada con insuficiencia cardíaca congestiva quería falar sobre o seu futuro. Ela estaba ben consciente de que a enfermidade era progresiva e dentro dun ano, a súa supervivencia estaría ameazada. Ela repetidamente comezou conversas co seu marido sobre as cuestións pasadas non resoltas, os cambios actuais no estilo de vida e o futuro para ambos. Constantemente detuvo os seus intentos de discutir estes problemas difíciles. "Non quero falar sobre iso", dixo. "Temos moito tempo para discutilos". Non cría que deixase moito tempo, pero o pensamento da vida sen ela era demasiado para que soportase.
Desafortunadamente, a súa renuencia ao enfrontarse á realidade reduciu a oportunidade para que a súa esposa e el comecen as discusións difíciles que puidesen facer a súa morte inminente máis fácil. Dentro duns meses do seu diagnóstico, a súa enfermidade cardíaca deteriorouse rápidamente. A medida que a súa condición empeorou, tamén fixo a súa habilidade para comunicarse co seu marido, xa que estaba constantemente esgotada e centrada nun fluxo de sangue diminuído era difícil.
¿Que facer? Non espere para discutir cuestións importantes, aínda que estea convencido de que o seu amado sobrevivirá á súa enfermidade. Hai un dito budista: "Mañá ou eternidade, nunca sabemos que aparecerá primeiro". Non tes que discutir todo dunha soa vez. Tome un tema á vez. Comezando cedo, haberá máis oportunidades para rematar a discusión.
Cheerleading non pode ser de apoio
O apoio non sempre ten que estar en forma de esperanza. Moitas veces, a acción máis solidaria pode ser a aceptación do que está a suceder. Un cliente díxome que o acontecemento máis positivo na súa xornada lúpida era o seu marido que só agarraba a man durante unha dolorosa experiencia.
Moitas veces pensamos que é apoiante para minimizar a gravidade dunha condición física, mesmo cando os feitos indican que a posibilidade de recuperación é mínima. O pensamento é: "Sei o terrible que é esta enfermidade, pero se podo darlle ata algúns momentos de alivio, paga a pena ignorar os feitos".
Se ofreces apoio, pensa en dous cadros temporais: a curto e longo prazo. Si, hai un valor a curto prazo para impulsar a esperanza. Un ente querido está deprimido e intenta sacalo con pensamento positivo. Aínda que poida ser eficaz a curto prazo, a depresión que pode ocorrer cando amabas se dá conta de que non vai mellorar, pode ser devastadora.
Que facer: apoiar os obxectivos razoables. Concéntrase no soporte para o que sabe se é posible. Por exemplo, con insuficiencia cardíaca congestiva, a noción de adestramento para unha viaxe de mochila estendida non ten sentido, aínda así foi o obxectivo dun coidador que aconsellaba. E cando inicialmente levantouse para o seu amado, quedou deprimido cando o seu réxime de adestramento detívose despois de dous días. A euforia a curto prazo que experimentou ao pensar que podería mochila, quedou ensombrecida pola depresión a longo prazo cando se deu conta de que o obxectivo nunca tivo ningún sentido. Peor, sospeitouse da comprensión da súa esposa sobre o que era capaz de facer. Concéntrase en algo que sexa factible, como a capacidade de moverse sen asistencia desde unha cama reclinada ata unha cama.
Cheerleading pode desestabilizarse
Alguén me preguntou que é o que vive con cancro durante trece anos, sen saber se a enfermidade permanecerá baixo control. Eu dixen: "É como ser lanzado nunha clásica película de terror de 1950 onde sabes que terán as cousas terribles, pero non sabes cando van ocorrer". Moitas persoas con enfermidades crónicas ou agudas evocan pensamentos recurrentes durante eses momentos tranquilos cando a mente entende o que intentaron reprimir todo o día. Cando volverá? Será máis grave? Cando perderé as cousas que me gustan?
Central para moitos destes pensamentos é a presenza de inestabilidade. As enfermidades crónicas e agudas non son estáticas. Avanzan e poden cambiar o benestar físico e emocional da persoa amada. A inestabilidade adoita ser unha parte das enfermidades máis crónicas e agudas. Pouco queda o mesmo que a marcha da enfermidade.
Cheerleading que expresa a crenza de que a condición está estabilizada establece unha falsa esperanza para o seu ser querido. Está pedíndolle que cree que todo vai volver a un "quilla" ou polo menos non avanza. Con todo, sabemos que na maioría dos casos, a estabilidade é rara. É importante reforzar a noción de que a probabilidade de que todo o status quo restante sexa mínimo.
Un home con cancro de pulmón tivo dificultade para aceptar os cambios continuos na súa capacidade física a medida que avanzaba o cancro. A súa vida converteuse nunha serie de eventos desestabilizadores. Antes da enfermidade, habitualmente atoparía aos seus amigos co café todas as mañás. Agora, algúns días, non tiña a enerxía para conducir o seu coche ao restaurante. Incluso facer acordos para asistir ás partes converteuse nun crapshoot. A súa muller aseguroulle continuamente que as cousas cambiarían, unha vez que a súa condición "estabilizada". Foi a súa forma de proporcionarlle garantías de que a vida volvería á normalidade. Se nunca o fixo.
¿Que facer? A estabilidade é unha condición rara coas enfermidades máis agudas e crónicas. Aínda que a condición física dun ser amado se estabiliza, o seu estado emocional está constantemente afectado polas perdas que xa sufriu. En lugar de finxir a vida volveu a unha condición estable, prepare o seu amado para xestionar a inestabilidade endémica das enfermidades máis agudas e crónicas.
Unha palabra de
Todos queremos o mellor para os nosos seres queridos, mesmo cando os obxectivos poidan ser imposibles de conseguir. Os nosos pensamentos adoitan centrarse nos beneficios a curto prazo do que estamos facendo e ignoran as consecuencias a longo prazo. O apoio debe centrarse tanto nas consecuencias a curto e a longo prazo. As crenzas nunca deberían ignorar a realidade.