Cando foi a última vez que se encontrou nunha situación onde defendeu fervorosamente unha posición, gañou e sentíase desgraciado? Podería ser con un amigo, compañeiro, membro da familia ou a persoa a quen lle presta atención. Si, "gañaches" e crías que a loita foi xustificada segundo un conxunto de normas, regras ou nocións de "xustiza". Pero aínda hai ese sentimento, se o que fixen era tan correcto, ¿por que me sinto tan miserable?
A comprensión dos tibetanos deste dilema exprésase no antigo dito: "Podes botar brasas ao teu inimigo, pero che arderás facendo isto". Este proverbio aborda un dos maiores problemas de enfrontamento: o custo de gañar . Pense de novo no seu último conflito significativo no que "gañou". ¿Recordas só a dozura da vitoria, ou quédasche coas consecuencias negativas de esmagar o teu adversario?
Para a maioría das persoas que experimentaron un conflito significativo onde gañaron, hai unha sensación agridulce onde moitas veces o custo de gañar era demasiado alto para eles ou para a persoa que venceron.
A confrontación é inevitable?
As situacións xorden no coidado onde parece que a confrontación é inevitable. O coidador ten unha idea xeral de como debe ocorrer o coidado, pero a persoa a quen ten coidado ten unha versión diferente . Dificultades xorden cando o conflito se pensa como un xogo de suma cero: Se unha persoa gaña o outro, ten que perder.
Tiven un cliente cuxo coidado para o seu marido estaba cheo de problemas. Antes do seu ataque cardíaco, foi o mellor, un compañeiro desagradable. No peor dos casos, un cónyuge emocionalmente abusivo. Antes do seu ataque cardíaco, cando os enfrontamentos entre eles se volvían intolerables, sempre podería saír, algo que ocorreu bastante a miúdo.
As cousas cambiaron despois do seu ataque cardíaco. Xa que agora estaba severamente incapacitado, deixando de lado unha interacción disruptiva non era unha posibilidade xa que o seu marido necesitaba un coidado constante e non había cartos para contratar coidadores profesionais.
Mesmo cando se sentía reivindicada despois dun argumento, ela era miserable. E quedar atrapado só agravou a súa frustración por non estar no control da súa vida. Na comedia, Life of Brian , queren ser cruzados en cabalos imaxinarios que se enfrontan a un coello asasino. O líder grita: "Fuxir, fuxir". Aqueles que se moven rapidamente en directo. Aqueles que non foron comidos polo coello.
Moitos coidadores senten que os cruzados de Monty Python non poden correr o suficientemente rápido. O conflito para eles, moitas veces está en forma dun xogo de suma cero onde as súas necesidades ou as necesidades dun ser amado están satisfeitas, pero non as dúas . Mesmo cando se cumpren as necesidades dos coidadores, prodúcese un sentimento de culpa cando cren que as necesidades dos seus seres queridos subverteuse a elas.
Escolla entre solucións
A miúdo atopámonos en situacións onde non hai solución "mellor" , senón que nos obrigamos a escoller entre dúas ou máis dolorosas. É o tipo de situación que se desenvolve con enfermidades crónicas ou agudas . Non é coma se os coidadores elixan entre un Big Mac e unha comida nun restaurante Michelin de tres estrelas.
En vez diso, as opcións son similares á decisión de tomar un café a 7-11 ou unha parada rápida cando unha tenda de café gourmet non está dispoñible.
Esa era a situación para un coidador que tiña que escoller entre dous métodos de administrar unha droga dolorosa ao seu amado. Ambos producirían dor. Entón, o coidador tivo que decidir cal era menos dolorosa, non era o mellor procedemento. Non é unha diferenza semántica, senón unha diferenza de actitude. Se busca só o "mellor", pode estar ignorando só o que é posible.
As decisións relativas aos enfrontamentos a miúdo fanse usando o que parece ser un criterio moi racional, como o que é honesto, xusto ou xusto.
Estes criterios están ligados ás expectativas de como deberiamos sentir e outros ". Por exemplo, debería sentirse ben sinalando como é a miña esposa desaprensiva, ou se me debería sentir reivindicada cando un familiar me di como era o meu abusador emocional marido.
Ás veces, ser xusto, honesto ou xustificado non trae a satisfacción que pensaban que estaría presente por "gañar" un argumento. Hai momentos durante o coidado cando é mellor respaldar en lugar de ser confrontado.
Directrices para a prevención do conflito
Moitas veces non pensamos por que estamos elixindo entrar nun conflito. E cando o facemos, adoita xusto antes de que se produza o enfrontamento ou durante o mesmo. Este enfoque inactivo é menos que ideal. No canto de confiar na espontaneidade para decidir sobre o que vai facer ou dicir, é posible planificar con antelación. Aquí tes tres pautas que podes usar.
1. Decidir sobre os obxectivos
Moitas veces, durante unha "batalla" interpersoal, esquecémosnos de priorizar os nosos obxectivos. Podemos ter unha vaga idea do importante ou ter unha lista de obxectivos non xerárquicos. Tratar de clasificalos durante un enfrontamento é difícil se non é imposible posto que a "acción" adoita xerminar os xuízos .
Un obxectivo que causa unha cantidade significativa de problemas é a necesidade de ser honesto. Teño aconsellado aos coidadores que estaban orgullosos da súa honestidade durante toda a vida con un ser amado, que agora loita coas consecuencias de ser honesto. En abstracto, a noción de que "a honestidade é a mellor política" soa razoable e é a base para as interaccións de confianza. Pero é a mellor política para todas as situacións?
Que facer: a medida que pesa as opcións que ten ao comezo dun conflito, priorice o que é importante: gañar, paciencia, compaixón, etc. Cando empregue isto como principio orientador para a acción, as túas opcións poden facerse máis evidentes.
2. Cal é o custo mental da confrontación?
Podemos esgotarnos nun enfrontamento. Moitas veces descoidamos o prezo emocional que podemos pagar tanto para participar nun conflito como para gañar. Ese foi o caso dunha esposa cuxo esposo estaba nas etapas iniciais do Alzheimer. Ela insistiu en que o seu marido observase os mesmos estándares de limpeza que tiña antes de que comezase a demencia. A súa insistencia en normas inadecuadas e pre-diagnóstico tivo dous efectos. Ao final do día, ela estaba esgotada despois de seguir os comportamentos do seu marido durante 16 horas. O segundo efecto foi que o seu marido sentíase humillado ao entender que xa non podía funcionar como o fixo antes de que comezase o Alzheimer.
Houbo poucos beneficios de celebración para os seus comportamentos confrontados, aínda que fixeron que o seu marido fose "limpo". Ambos mantivéronse miserables ata que o meu cliente saíu do obxectivo dunha limpeza absoluta. Por ser menos esixente, o seu marido comezou a relaxarse e puido aceptar máis o seu deterioro. Para a muller, estes novos estándares máis relaxados permitíronlle ser menos estresante e, polo tanto, un coidador máis atento e mellor.
¿Que facer? Como decidir se debe ou non ser confronto, determine os custos tanto para vostede como para o seu ser querido. "Gañar", mesmo nun tema importante, pode non xustificar os seus custos emocionais.
3. Que estratexia será máis efectiva?
Priorizou os seus obxectivos e avaliou o custo da confrontación. Agora é hora de seleccionar a estratexia máis efectiva . O marido dun cliente con insuficiencia cardíaca progresiva estaba consumindo moito líquido ao mesmo tempo. O resultado foi o edema aumentado, unha condición que o seu médico avisou. Cando a súa esposa preguntoulle ao médico como estender o consumo de auga, o médico dixo que debería "facelo". Non é o tipo de consellos útiles para seleccionar unha estratexia.
Para solucionar o problema, tomou unha botella de auga e marcouna en cantidades aceptables, baseándose na máxima inxestión do médico. Ela entón utilizou o máximo total diario do médico para determinar o número de botellas que o seu marido podería consumir cada día. Ela agora tiña unha estratexia eficaz para limitar a súa inxestión en lugar de confiar nos enfrontamentos sobre o seu consumo.
Que facer: escoller a estratexia máis eficaz é moitas veces máis complicada que o exemplo anterior. No coidado, moitas veces temos que atopar o noso camiño a través de menos de accións exitosas. Non teña medo de desviarse do teu plan se non funciona.
Conclusión
"Gañar", moitas veces se pensa como o obxectivo final do conflito, se ese conflito implica un xogo agradable de ping-pong ou a elección dun presidente. Algunhas persoas aínda manteñen que sen conflitos, a vida sería aburrida. Mentres que algunhas persoas poden estruturar as súas vidas en función da importancia de "saír enriba", é un principio desastroso para moitos coidadores.
Houbo un tempo na política estadounidense cando se pensaba que o compromiso e a civilidade eran obxectivos adecuados. Agora, ambos son considerados por moitos como unha deserción de principios. Esa crenza xeral infectou moitos aspectos das relacións non políticas, incluído o coidador.
A adherencia das posicións absolutistas nos coidadores é máis probable que provoque un sufrimento máis que un confort mutuo. Entón, a próxima vez que estea a piques de entrar nun conflito, pregúntese: 1) cal é o obxectivo do meu cuidador? 2) Cales serán as miñas accións que me custen emocionalmente e a persoa a quen lle importa? 3) Cal é a mellor estratexia a usar para acadar o meu obxectivo?
O coidado exitoso baséase máis nos "grisos da vida" en vez de "brancos" ou "negros" absolutos. Ao empregar estes tres pasos antes de decidir sobre un enfrontamento, atoparás que moitos dos comportamentos incertos que resultan de conflitos poden ser mitigado.