Consellos para xestionar como o teu amado morre
O enfrontamento coa dor anticipatoria é diferente do que afronta o sufrimento despois de que alguén morre (pena convencional). Pode ter sentimentos mixtos cando se atopa nese delicado lugar de manter a esperanza, mentres que ao mesmo tempo comezan a desaparecer. Non só estas emocións son profundamente dolorosas, pero a xente adoita ter menos probabilidades de recibir apoio para o seu pesar neste momento.
Ás veces, os afligidos antes da morte poden incluso estar mal construídos como renunciar a alguén que non "estivo alí".
Repasemos o que significa experimentar dor anticipatoria e despois comparte algúns consellos útiles para afrontar a dor de alguén que aínda está aquí.
Que é a dor anticipada?
A definición de tristeza anticipadora é a profunda tristeza que se sente a miúdo nos últimos días da vida. É frecuentemente experimentado tanto polos seres queridos de alguén que se está achegando á morte como á persoa que realmente morre. Mentres a dor antes da morte abre oportunidades para dicir adeus que a morte súbita non, aflixir previamente non reemplaza -ou nin sequera acade- o período de aflición tras a morte.
Este artigo está escrito para quen ten un ser querido que está a achegarse á morte e está sufrindo pena, pero os que están morrendo tamén frecuentemente experimentan esa dor. É a nosa esperanza de que as suxestións para enfrontar a continuación axudarán tanto aos que están a morrer como aos seus seres queridos.
Consellos para afrontar a dor anticipada
Os obituarios que falan de "batallas valentes" poden ser fermosas, pero tamén fan que sexa difícil para aqueles que coidan dun ser querido moribundo (ou a persoa que realmente morre) para expresar plenamente a dor que experimentan antes da morte. Non todos experimentan pena anticipatoria, pero é común.
Un estudo descubriu que o 40 por cento das viudas atoparon a dor antes de morrer máis estresante que pena despois da morte.
Se estás sufrindo tristeza mentres o teu amado aínda está vivo, iso non significa que te abandones ao teu amado nin te das. No seu canto, traballar coa túa dor pode darlle a oportunidade de obter o significado e o peche que non terías.
Consulte os seguintes consellos para afrontar a dor anticipatoria que outros atoparon útiles ao vadear estas emocións difíciles.
Permitir que se sente e agrave
Permitir que sentes a dor no teu corazón axúdache a ser sincero e verdadeiro contigo mesmo. A dor anticipadora non é só lamentar a morte inminente dun ser querido, senón todas as outras perdas que acompañan á morte. A perda dun compañeiro. A perda de memorias compartidas. A perda de soños para o futuro. Este é tamén un momento no que a dor do pasado pode volver a ser "arrepentida". Negar a dor que sente pode prolongar a dor máis tarde na súa viaxe.
O duelo cumpre un propósito se ocorre antes da morte ou despois da morte. Os investigadores axudáronnos a identificar as catro fases e tarefas de dor . Estas tarefas comezan por aceptar a perda inminente, a través da dor e, eventualmente, deixar pasar de forma que lle permita trasladar a súa conexión emocional ao seu ser querido nun lugar diferente.
Isto non significa renunciar ao teu amado ou esquecelo. Pola contra, completar as tarefas de tristeza permíteche pasar á alegría e amarche unha vez compartida, pero sen a intensa tristeza que fai recordar tan doloroso.
Moita xente ten dificultades para expresar o seu pesar antes de morrer porque o ven como algo non apoiante do seu ser querido. Atopar un amigo de confianza pode ser un primeiro paso marabilloso para afrontar esa dor.
Non o fagas só: exprese a túa dor
É importante non só deixar sentir a súa dor, senón tamén compartir os seus sentimentos cun amigo próximo ou familiar.
Ninguén debería ter que afrontar a dor anticipatoria só. Manter os seus sentimentos a si mesmo pode producir un sentimento de profunda soidade e illamento.
Se é posible, busque un amigo que sexa lento para xulgar e quen se sentirá cómodo cando exprese rabia. Os estudos suxiren que a dor anticipatoria é similar á pena despois de que alguén morre, pero moitas veces hai máis ira e perda de control sobre as emocións.
Tenta atopar un amigo que poida escoitar e non intente "arranxar cousas". Un amigo que pode escoitar non che dirá o que debería facer ou o que debería sentir é ideal. Se non temos unha persoa amada coa morte, non temos forma de entender como se sente outro. A non ser que estivemos alí a nós mesmos, e non hai dúas persoas que teñan idénticas viaxes, pode realmente estar enloquecendo para recibir información sobre o que ten que facer ou como debería sentir. Algunhas persoas reaccionan a este consello de rabia, mentres que outras simplemente apagadas. De calquera xeito, non axuda a manexar mellor.
Se o teu amigo está a tentar compartir consellos, deixe que saiba que só quere que o escoite e non intente arranxar. As emocións que sento non teñen unha solución fácil. Non obstante, atopar alguén para escoitar dálle unha forma de andar pola estrada sentindo un pouco menos só.
Se non pode atopar un amigo de apoio ou incluso se pode, están dispoñibles grupos de apoio en liña, como os ofrecidos por CancerCare, que ofrecen soporte para os coidadores de persoas que viven con enfermidades terminais.
Pase o tempo xuntos
Moitas veces escoitamos a xente a falar sobre o difícil que é pasar o tempo co seu ser querido que está a morrer. Non queren recordar á súa amada como están agora senón que queren recordar como antes estaban morrendo. Dito isto, pasar o tempo é importante non só para a persoa que morre senón tamén para os seres queridos. Evitar a visita con un ser querido morre ás veces pode lamentar máis tarde.
Pense en formas significativas de pasar o tempo xuntos. Unha actividade que algúns atoparon significativa é sacar caixas e álbums de fotos antigas. A risa e as bágoas de recordo poden ser moi limpas. Para unha muller, pode pedirlle que retire as súas xoias e fale sobre as historias detrás de cada peza. Se tes fillos pequenos, ou se non o fas, quizais fagas gravacións de vídeo porque o teu amado comparte historias sobre o que era crecer antes do correo electrónico.
Outra actividade que algunhas persoas atoparon especiais é atopar un baño de parafina de baixo custo e remollo e, a continuación, masaxe ás mans e os pés dos seus seres queridos. Tamén pode querer atopar algunhas das súas novelas favoritas para le-lo. Se amabas unha persoa amada de pescar, pídelle que comparta as súas historias favoritas de "peixes grandes". A lista podería continuar.
Todos son diferentes cando se trata de algo que pode ser significativo e non son as actividades que escolle que son importantes. Pasa o tempo, aínda que ese momento estea en silencio.
Se está nervioso por visitar o seu ente querido, toma un momento para aprender a falar cun ser querido. Finalmente, moitas persoas temen que se desintegren e fagan aínda máis a pena do seu amado. Teña en conta que a maioría das veces o seu amado preferiría visitarlle, mesmo se perde por completo. As bágoas están ben. Se aínda se sente ansioso, especialmente se o seu amado quere falar sobre a súa morte, tome un momento para pensar en enfrontar os seus propios medos para afrontar o seu amado moribundo.
Teña en conta que dos nenos
Os nenos tamén experimentan tristeza anticipatoria e, aínda que é tan importante que os nenos poidan sufrir penas, moitas veces dan menos oportunidades de expresarse, mesmo na maioría dos hospitais . Os estudos demostraron que os nenos que non teñen a oportunidade de sufrir teñen máis probabilidades de loitar coa ansiedade ea depresión máis tarde na vida. Algúns dos consellos a seguir, como a terapia artística, poden ser especialmente útiles para os nenos.
Os nenos necesitan ser incluídos e necesitan un lugar seguro para expresarse emocionalmente. Se é un pai que está a morrer, elixir alguén que non sexa un pai pode ser útil xa que os nenos poden tentar ser fortes para os seus pais ou avós que están a morrer. Nun estudo observouse que os pais con cancro avanzado non sabían de como estaban profundamente angustiados os seus fillos. Nunha nota máis positiva, con todo, o mesmo estudo atopou que os nenos con pai con cancro avanzado valoraban os membros da familia e as cousas importantes na vida moito máis que aqueles nenos que non tiñan un pai con cancro.
A comunicación aberta sobre a morte demostrouse para axudar a diminuír a ansiedade, a depresión e os problemas de comportamento nos nenos que teñen un pai que está gravemente enfermo. Os nenos necesitan a certeza de que serán atendidos despois da morte e que non serán abandonados. Aprende máis sobre as necesidades dos nenos afligidos e sobre como falar cos nenos sobre a morte.
Hai tamén moitos bos libros destinados a axudar aos nenos a xestionar a morte e morrer.
Considere o diario
Moita xente pensa que manter un diario é moi curativo. Manter unha revista pode ser catádica por unha banda, xa que expresas cousas que non che gustaría compartir cun amigo. Doutra banda, pode ser un lugar para rexistrar pensamentos especiais ao redor do tempo da morte do teu amado: pensamentos que máis tarde desexes que teñas gravado. Algunhas persoas prefiren un diario privado. Outros poden optar por compartir os seus pensamentos nun sitio como Caring Bridge, onde poden compartir non só os seus pensamentos e sentimentos, senón as actualizacións e solicitudes de axuda dos seus seres queridos.
No canto de, ou ademais de facer diario, algunhas persoas cre que as cartas de escritura axudan co sufrimento dunha morte inminente. Por exemplo, podería escribir unha carta ao seu amado moribundo dicindo todo o que quere asegurarse de que diría. Se morres, escribindo cartas aos teus fillos, quizais cartas que poidan abrir máis tarde, proporciona un lugar para expresar esas emocións tiernas e á vez conceder aos que quedan detrás dun enorme agasallo.
Aproveite os métodos holísticos de facer fronte
Adoptar un enfoque holístico pode ser útil tanto para o paciente morrendo como para os seus seres queridos. Varias destas terapias atopáronse para axudar con emocións como a ansiedade e algúns pequenos estudos descubriron que a adopción dunha visión holística para coidar os que están a sufrir axudou a traer esperanza e curación a unha experiencia dolorosa. Algunhas destas prácticas inclúen:
- Imaxes guiadas: a imaxinación guiada séntese útil tanto para o paciente que está morrendo como para os seres queridos dos que morren por cancro que experimentan pena anticipatoria.
- Meditación
- Terapia artística
- Masaxe terapéutica
- Qigong
- Terapia musical
Nutrir a túa espiritualidade
A espiritualidade é importante tanto para os que están morrendo como para os seus coidadores. A espiritualidade pode tomar a forma de relixión organizada e oración, meditación, comunidade coa natureza ou mesmo escoitar música que teña sentido. Os estudos demostraron que as persoas que morren experimentan unha mellor calidade de vida nos últimos días se teñen unha vida espiritual activa e que a vida espiritual ten beneficios por máis que a persoa que morre. Un estudo recente descubriu que os coidadores de persoas con cancro avanzado tiñan menos probabilidades de sufrir depresión se o seu ser amado morreu tiña unha vida espiritual activa.
Manter un sentido do humor
Non hai moito espazo para a comedia cando alguén está a morrer, e hai claramente un momento de tristeza. Pero ás veces o humor, no escenario correcto, pode ser curativo. Lembro sentindo tremendo lanzamento no sentido de humor da miña cuñada cando faleceu o meu pai. A miña nai esqueceu os medias cando trouxo o resto da súa roupa de enterro ao morteiro e rompeu con bágoas. A miña cuñada amablemente ofreceu os calcetíns aos pés: medias REI. O meu papá-papá, un home querido que planificaba incluso as súas camisetas, probablemente non escollería esas medias, e este pensamento estaba limpo, pois converteu as bágoas de tristeza da miña nai en bágoas de risa. A miña cuñada, ao chocar cos nosos divertidos ósos, comezou a cantar "os meus medias van ao ceo". Parando nun supermercado no camiño a casa estou seguro de que o empregado pensaba que acababamos de pasar horas no bar e non nunha casa funeraria.
Algúns centros de cancro agora ofrecen risoterapia para persoas con cancro avanzado. Si, hai moitas veces cando a risa simplemente non o fai. Pero de cando en vez, aínda que teñas que "faltalo ata que o fas" - a risa pode acender un estado de ánimo.
- A xestión do estrés e os beneficios de risa para a saúde
Practica o perdón
O perdón é a curación e aprender a perdoar é tan importante como perdoar aos demais. O tempo antes da morte está cheo de emocións e rabia e resentimento entre os membros da familia pode reinar forte. Pero este é tamén un momento para resolver as diferenzas. Un bo primeiro paso no perdón está escoitando. Entón, moitas veces as persoas están dicindo o mesmo, só de diferentes xeitos. Con todo, ás veces hai diferenzas claras. Unha pregunta que pode preguntar se está irritado con outro membro da familia é: "¿é máis importante amar ou non?" Alguén xa dixo que o resentimento é un veleno que se prepara para outro e bebe vostede mesmo. Para liberar o resentimento e doe do pasado está liberándose. Déñase o don do perdón.
Deixa o teu amado permiso para morrer
Non é raro que alguén suspenda ata un tempo específico, por exemplo, agardando ata que cheguen a unha data como a graduación dun neno, un aniversario ou unha visita dun ser querido. Para algunhas persoas, parece que finalmente deixan de tomar o seu último alento despois de que un ser querido despídese dalgún xeito e ao facelo outorga permiso. O permiso para morrer pode ir en ambos sentidos. A noite morreu a miña avoa, díxome: "non nos faltaremos". As súas palabras dánme o permiso para deixala ir e, á súa vez, a miña resposta indicando que estaría ben deulle permiso para pasar ao próximo lugar. O agasallo de despedida pode ser un fermoso agasallo.
Fontes:
Cheng, J. et al. Un estudo piloto sobre a eficacia da terapia de dor anticipatoria para persoas maiores que enfrontan o fin da vida. Xornal de coidados paliativos . 2010. 26 (4): 261-9.
Gilliland, G., e S. Fleming. Unha comparación da dor prejuiciosa do cónyuge e da pena convencional. Estudos de defunción . 1998. 22 (6): 541-69.
Kennedy, V. e M. Lloyd-Williams. Como os nenos enfrontan cando o pai ten un cancro avanzado. Psicooncultura . 2009. 18 (8): 886-92.
Librach, S., e J. O'Brien. Apoio á dor infantil nun programa de coidados paliativos para adultos e pediátricos. Xornal de Oncoloxía de apoio . 2011. 9 (4): 136-40.
Lin, H. e S. Bauer-Wu. Benestar psico-espiritual en pacientes con cancro avanzado: unha revisión integradora da literatura. Xornal de enfermería avanzada . 2003. 44 (1): 69-80.
Sutter, C. e T. Reid. Como falamos cos nenos? Consulta de vida infantil para apoiar os fillos de pacientes adultos gravemente enfermos. Revista de Medicina Paliativa . 2012. 15 (12): 1362-8.
Wess, M. Traendo esperanza e curación para afligir pacientes con cancro. Xornal da Asociación Osteopática Americana . 2007 107 (12 Suppl 7): ES41-7.