Comentarios que poden ser hurtful para alguén con cancro de pulmón
"As palabras amables, miradas amables, actos amables e apretóns de mans cálidos, son medios de graza cando os homes que están en apuros están loitando contra as súas batallas invisibles". - John Hall
Ao longo dos anos, tivemos demasiadas persoas con cancro de pulmón que comparten os seus comentarios máis insensibles feitos por amigos e seres queridos. Non só algunhas destas observacións resultaron feridas, pero sentíronse devastadoras, chegando nun momento no que as persoas necesitan o maior amor e apoio posible.
Na maioría das veces, estes comentarios fanse con boas intencións; a xente non está tratando de ser ferido e causar dor. Pola contra, moitos destes comentarios son intentos de conectar e compartir unha comprensión.
O que parece ser hurtful para alguén con cancro pode non ter sentido para ti. Moitas persoas que viven con cancro compartiron que non son as palabras reais pronunciadas que machucar tanto, senón o que leen nas palabras. Por exemplo, se o seu cancro está en remisión ou NED (non hai evidencia de enfermidade), por bondade e preocupación pode escoitar a xente a dicir: " Como realmente sabes que o teu cancro xa está? " En vez de sentir o amor e a preocupación que é destinado, un comentario como este pode xerar ansiedade sobre a recorrencia e mesmo un sentido de soidade ao darse conta de que está só co seu propio corpo no seu percorrido con cancro.
Ao ler esta lista, non se castiga a si mesma se, inadvertidamente, fixo algúns destes comentarios a amigos con cancro.
Todos nós atrapamos os pés nas nosas bocas ás veces, eo teu amigo con cancro seguramente fixo (e aínda fai) comentarios que poden ser prexudiciais para outros con cancro. As persoas con cancro están perdonando, pero estar atento ás palabras que usamos pode axudar a alguén con cancro a sentir talvez un pouco menos só na súa viaxe.
É frustrante escoitar sobre "as cousas erradas para dicir" sen ter tamén unha solución. Entón, xunto cos comentarios a continuación, imos suxerir algunhas cousas alternativas que pode dicir. Teña presente que moitas veces non só son as nosas palabras as persoas que "oen", senón a nosa linguaxe corporal; A linguaxe corporal supón un 50-70 por cento de comunicación. Se desexa enviar unha mensaxe clara ao seu amigo que estará alí e queira axudar, asegúrese de que o seu corpo tamén transmita esas palabras.
1. Non diga: " Canto tempo fumeches? "
Parece case universal que para aqueles que viven con cancro de pulmón, unha das primeiras palabras que unha persoa di ao decatarse do seu diagnóstico é "canto tempo fumabas". Para algunhas persoas con cancro de pulmón, estas palabras non fan mal ou enmascaran o seu ferido cun comentario como un sobrevivente de cancro de pulmón feito: " Grazas por me dicir que merezo ter cancro de pulmón ". Pero para moitas persoas, estas preguntas son terriblemente dolorosas, xa que senten que se lles acusa de causar a súa enfermidade. Ademais de prexudicar emocionalmente, o estigma do cancro de pulmón levou algunhas persoas que teñen un cancro de pulmón a recibir un coidado inadecuado, xa que se senten indignos do tratamento axeitado. A xente non adoita preguntar sobre o hábito de fumar.
No seu canto, moitas veces é unha forma de asegurarse de que están "seguros". Por exemplo, se alguén con cancro de pulmón fumou ou fumou por un longo período de tempo, isto fai que as posibilidades das outras persoas de desenvolver a enfermidade sexan máis baixas.
Hai moitas opcións de estilo de vida que facemos que poden aumentar o risco de desenvolver o cancro , pero por algún motivo, o cancro de pulmón é frecuentemente identificado. As primeiras palabras da boca sobre a aprendizaxe dun amigo teñen o cancro de mama normalmente non son " canto tempo amamantou a cada un dos seus fillos? " Non pedimos a xente con cancro de colon por canto tempo foron sedentarios. De todos os comentarios mencionados neste artigo, se hai un para evitar, non se pregunte sobre o tabaquismo.
Teña presente que o 20 por cento das mulleres que desenvolven cancro de pulmón nunca tocou un cigarro. Pero aínda que alguén fume a cadea toda a vida, aínda merece o noso amor e coidado, o noso apoio e a mellor asistencia médica posible. Como última nota, escoitamos que as persoas argumentan que esta cuestión é importante; que pedir ás persoas con cancro de pulmón sobre o seu tabaco axuda a educar aos demais sobre os perigos do tabaco. Responderemos aquí que hai moitos recursos para coñecer os perigos do tabaquismo, sen facelo a expensas de ferir ao seu amigo.
En lugar de dicir: " Sinto moito que teñas que afrontar esta enfermidade " .
2. Non digas: " Chámasme se necesitas nada "
Isto pode parecer un erro de dixitación. Despois de todo, ¿por que non che pide ao teu amigo un cancro para chamar se precisa algo? A razón pola que non se trata dun erro de escritura é que a maior parte do tempo, esa chamada só non sucederá. Cando pedimos a alguén que chame, poñemos a carga de chamar a esa persoa e vivir co cancro adoita ser o suficiente.
Ao escribir isto, non estamos dicindo que non debería ofrecer axuda. Por favor! Pero cando poidas, pregúntalle o que podes facer dun xeito específico, o que alivia ao teu amigo a carga de ter que pensar. Cando estaba pasando pola quimioterapia para o cancro de mama, a xente moitas veces preguntaron como me podían axudar, pero era difícil pensar o tipo de axuda que necesitaba. Mesmo as decisións como "me gustaría que traia lasaña ou pizza" ás veces eran difíciles, xa que estaba abrumado por todas as decisións que tiven que facer respecto do tratamento. O que máis axudaron foron as ofertas específicas de axuda. Un querido amigo preguntoulle se podería chegar nun sábado e flores de plantas (algo que só requiría o poder cerebral dunha resposta afirmativa ou nula). Entón apareceu, xunto con outros amigos e troncadas de flores, e procedeu a enche todos os meus camas de flores.
Ás veces, só facer algo sen preguntar pode ser o maior agasallo. Tiven amigos que non preguntaron o que quería, pero que se mostrarían con bandexas de comidas conxeladas e suministros da supermercado (e levaríano directamente á neveira e ao congelador e descargalas). Un amigo trouxo unha chea de libros dicindo que eran os mellores libros que leu ese ano (e deixou claro que non estaba obrigado a lelos tampouco).
En vez diso, diga: " ¿Podo chegar o vindeiro mércores e lavar as fiestras? " Ou " ¿Podo dirixirte ao seu próximo tratamento? " Ou " ¿Podo cear o próximo martes? " Ou simplemente aparecer con comidas.
3. Non diga: " O ex-esposo do meu primeiro veciño do veciño tiña o cancro de pulmón e _______ "
Sucede todo o tempo. Ao coñecer o diagnóstico dun amigo, ofrecemos historias sobre outras que coñecemos con unha condición similar. Pero no canto destes comentarios fan o que pretenden facer: crean unha conexión; a miúdo fan o contrario; deixe o noso amigo sentindo aínda máis só.
Compartir historias sobre persoas que morreron, ou historias de terror sobre o tratamento, son as últimas que alguén que vive con cancro de pulmón necesita escoitar. Pero todas as comparacións poden perder a súa marca e terminar sendo dolorosas. Por exemplo, cando fun diagnosticado, un amigo comentoulle que a súa filla tiña "o mesmo que tiña" e nunca perdeu un día de traballo. Estou seguro de que a súa intención era diminuír os meus temores sobre o tratamento, pero en cambio me deixou sentir como se me xulguei se necesitaba ter tempo libre, coma se de algunha maneira faltase. Por outra banda, outro amigo sinalou o marabilloso que era que a súa irmá non só puidese deixar o traballo despois de ser diagnosticada, senón que o seu marido tamén comezou a facer todo o cociñar e a roupa. Non é útil.
En raras ocasións, compartir unha historia pode ser útil. Teño un amigo cun cancro raro cun mal pronóstico. Ela atopou consolo ao escoitar sobre outro amigo meu que vivía e prosperou 15 anos despois do mesmo diagnóstico. Pero pense con coidado antes de compartir historias. O foco debería ser o teu amigo, e non noutras persoas da túa vida que se enfrontaron ao cancro.
En lugar de dicir: " Como estás sostendo? " E escoite.
4. Non digas: " Sé como te sientes "
"De verdade? Sabes como é o meu corpo, co meu tipo particular de cancro, cos meus síntomas específicos, que viven cos meus fillos, na miña casa, coas miñas preocupacións económicas? ", Entendo que a maioría das persoas que din "sei como se sente "están esforzándose por ser solidarios e facer que o seu amigo se sinta menos só, pero en realidade, isto pode deixar que o seu amigo séntese aínda máis solitario e illado.
A menos que estea vivo con cancro de pulmón e, mesmo se é así, non pode entender o que quere ser o seu amigo. A viaxe de todos é diferente. Pode ser moi tentador dicir algo así se tivese cancro vostede mesmo. En certo xeito, o aumento do cancro depende dunha sociedade secreta de sobreviventes, pero as comparacións entre superviventes do can pode ser aínda máis dolorosa. Por exemplo, alguén que vive co cancro de pulmón do estadio 4 non quere escoitar a alguén con un cancro de mama do estadio 2: "entendo como se sente". Porque non poden.
En cambio, diga: " Como te sinto? " E prepárate para escoitar.
5. Non digas: " necesitas ter unha actitude positiva "
Manter unha actitude positiva co cancro non é nada malo; Os estudos suxiren que ter unha actitude positiva pode axudar o sistema inmunitario e reducir as hormonas do estrés nos nosos corpos. Pero igual que hai tempo para ser positivo, hai momentos nos que necesitas ter un bo choro.
Indicar ás persoas que están lidando con cancro que necesitan para estar positivos invalida os seus sentimentos. Isto, á súa vez, pode facer que se apaguen e manteñan os seus sentimentos dentro. Informar a alguén con cancro de que son " tan fortes " pode ter o mesmo efecto. Se quere apoiar o seu amigo con cancro, deixe estar nun lugar onde poida ser débil e expresar os seus medos.
En lugar de dicir: " Estou seguro de que se sinta ás veces. Se necesitas un ombro para chorar, vou estar aquí para ti " .
6. Non diga: " Necesitas ___ " (Toma a túa elección)
- Come unha dieta macrobiótica
- Obter unha segunda opinión sobre o cancro de pulmón.
- Vaia todo orgánico.
- Comezar a fermentar.
- Proba o último remedio a base de plantas.
- Vaia a México e fíxose coa televisión .
- Mira o oncoloxía da miña nai.
Algunhas suxestións que fan as persoas poden ser boas. Algúns son neutrales e algúns poden ser perigosos. Tiven un amigo "aconsellarme" que eu debería saltar a cirurxía e a quimioterapia e en vez só beber o zume de cenoria cada 2 horas. Por suposto, decidín ignorar a súa recomendación, pero o resultado final é que o aconsellar non é probablemente o que o teu amigo con cancro teña que apoia-la .
Se estás a piques de dicir algo que comeza con " necesitas ", pensa de novo. Probablemente o teu amigo realizou moita investigación e xa está resaltado coas opcións dispoñibles. Do mesmo xeito, compartir "teorías da conspiración" ou facer comentarios sobre a quimioterapia sendo unha axuda para que os médicos poidan gañar cartos a expensas dos pacientes con cancro, non fai moito para apoiar a alguén recientemente diagnosticado de cancro.
En lugar de dicir: " Parece que escoitou un bo equipo médico. Se o necesitas, estarei feliz de axudarche a investigar as túas opcións " .
7. Non digas: " Todo va a estar bien "
De verdade? Como podes estar tan seguro?
Informar ao seu amigo que está seguro de que estará ben posiblemente non só sexa falso, senón que minimiza os temores do seu amigo sobre o tratamento e o futuro.
En lugar diso, diga: " Vou estar alí por ti " e estar preparado para escoitar os seus medos.
8. Non digas: " Deus pode usar isto "
Ou a variación: " Todo pasa por un motivo ". Cando alguén me dixo isto por primeira vez, a miña resposta cínica (que gardaba para min) era: " Xusto. Podería usarme tan ben sen o cancro".
Eu paso a ter unha fe forte, pero non creo que Deus planea que algúns de nós teñamos cancro para que poidamos axudar aos demais. Do mesmo xeito, non creo que Deus conceda ao cancro de persoas porque hai pecado nas súas vidas, ou que se ten "a suficiente fe", vai curar milagrosamente. Moitos de nós sabemos de alguén que tiña unha fe e crenzas moi fortes, pero tamén sucumbiu ao cancro. Do mesmo xeito, os milagres ás veces pasan a aqueles que non teñen ningunha fe.
En lugar diso, diga: " ¿Podo rezar por ti?" E se o teu amigo di que si, asegúrate de facelo.
9. Non digas "Non queres que tivésches o cancro de mama con todas as cousas rosas en vez de cancro de pulmón? "
Si, este é un verdadeiro comentario unha vez falado con alguén con cancro de pulmón. Hai un desequilibrio na cantidade de apoio (e financiamento) para o cancro de pulmón en relación ao cancro de mama, pero non é tan obvio (e bastante doloroso) sen comentar sobre iso?
Outro "non digo" veu como un comentario nun blog que escribín: "Os sobreviventes do cancro de pulmón necesitan levantarse e facer unha diferenza como os superviventes do cancro de mama." Si, os superviventes do cancro de mama fixeron un traballo marabilloso de concienciar. Pero, para camiñar ou correr para a conciencia do cancro de pulmón, necesitas ter pulmóns e necesitas vivir. A taxa de supervivencia global de 5 anos para o cancro de mama é de aproximadamente 90 por cento. Para o cancro de pulmón é só un pouco máis do 17 por cento.
En cambio, digo: " Estou listo e disposto a unirte para axudar á causa como avogado do cancro de pulmón".
10. Non digas: nada
O silencio pode ser o máis difícil para alguén con cancro. Un dos maiores medos das persoas con cancro está sendo só - enfrontándose só ao tratamento, afrontando a dor só, morrendo só ou afrontando a supervivencia só. Entendo que compartín varias cousas para non dicir a alguén con cancro de pulmón, pero cando se trata diso, é mellor dicir algo que non dicir nada. As persoas con cancro xeralmente están perdonando a observación ocasionalmente menos táctil. É astronómicamente máis doloroso sentirse abandonado.
En lugar diso, diga: " Non sei que dicir " .
Pensamentos finais e consellos xerais
Dado que o silencio é quizais o peor que podes "dicir" a alguén con cancro de pulmón, non quero que as persoas deixen este artigo paranoico que dirán accidentalmente o mal. As persoas que viven con cancro entenden que os seus amigos poden ter dificultade para saber o que dicir. En lugar de memorizar comentarios específicos, non se poden dicir algunhas xeneralidades.
- Falar menos e escoitar máis.
- Fai preguntas abertas e deixa que o teu amigo dirixa a conversa.
- En lugar de ter a necesidade de arranxar cousas ou facer algo , o que máis necesita o seu amigo é simplemente para que estea alí .
- Evite dar consellos.
- Evite as críticas.
- Evite os extremos, tanto menosprezando e catastralizando a gravidade do cancro pode resultar problemático para alguén con cancro.
E recorda: as cousas malas suceden ás boas persoas. Pero ás veces, esas cousas malas son un pouco máis tolerables cando tes amigos que fan o esforzo para evitar dicir cousas que poden ser feridas e substituír eses comentarios con palabras de apoio.
> Fontes:
> Instituto Nacional do Cancro. Sentimentos e cancro. Actualizado o 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings