A autoacceptación é o primeiro paso
Tentamos usar a palabra "normalización" moito cando se fala do VIH . Está destinado a reflectir o feito de que as persoas con VIH poidan agora non só ter unha calidade de vida normal, senón que tamén poden planificar o futuro, ter fillos e continuar as relacións sexuais saudables se se lles proporcionan o tratamento adecuado e algúns prevencionais directrices .
Pero aínda con estes feitos en mente, moitas persoas con VIH aínda atopan citas moi estresantes.
A persecución do romance pode abrir a esa persoa ata vulnerabilidades que van moito máis alá do simple medo ao rexeitamento. Despois de todo, divulgar o teu estado a un amigo é unha cousa; divulgándoo a un interese romántico trae a un conxunto de outras cuestións e problemas.
Reunión en sitios de citas en liña
Ás veces o temor á divulgación é tan grande que a xente terá acceso a sitios de mozo en liña, como pozmingle.com ou volttage.com, para coñecer a súa partida ou recorrer a sitios de conexión anónimos onde poden publicar libremente o seu estado de VIH. (Aínda que a popularidade destes sitios fala por si mesma, hai unha serie de precaucións que sempre debe ter nun ambiente de mozo en liña).
A datación na vida real, por suposto, non permite tales accesos directos. Desvelar o seu estado de VIH a un interese amoroso pode ser un proceso desafiante e ata asustado. Pero cun pouco de tempo e preparación, así como un grao de auto-reflexión, hai formas de reducir significativamente estas ansiedades.
10 "How-To's" de Dating Disclosure
- Comezar coa auto-aceptación. A auto-aceptación vai máis alá simplemente dito que está ben co seu estado. Trátase de como se ve como unha persoa con VIH. Unha cousa é desear que nunca o tiveses; é outra cousa para sentir vergonza . Comezar preguntándose como ve o futuro. Vostede está optimista ou está a abrigar dúbidas sobre todos os "que pasa se" que pode ocorrer como resultado da súa enfermidade? Se é o último, é posible que necesite traballar primeiro nesas cuestións, xa sexa reuníndose cun conselleiro ou uníndote a un grupo de apoio de persoas afíns que teñan pasado as mesmas cousas que ti.
- Construír un sistema de soporte. Realmente non hai parte do VIH no que se beneficia dun illamento completo. Atopa un amigo ou membro da familia familiar a quen che podes dirixir para obter asistencia, o que entende quen é vostede como persoa, pero tamén tomará o tempo para coñecer o VIH e o medio. Pasando polo proceso con outra persoa, podes comezar a atopar formas de comunicar a túa experiencia e a túa actitude sobre a enfermidade de forma positiva e efectiva.
- Educate a ti mesmo. Canto máis entenda sobre a transmisión e prevención do VIH, mellor será a normalización do VIH na súa vida. Comezar a educar-se sobre o tratamento como a prevención (TasP) , que se usa para minimizar a súa infectividade e profilaxis preexpósita (PrEP) , o que pode reducir a susceptibilidade do seu compañeiro. Canto máis entenda estas abordaxes, máis seguro estarás en achegarse a un posible interese amoroso.
- Examine as súas posibles reaccións. Simplemente, ¿como pensas que reaccionará si es rexeitado? Por outra banda, como reaccionará se non o fas? Ambos os escenarios son importantes. Sentir a "gratitude" por ser aceptado (en oposición a, por exemplo, o alivio ou a felicidade) pode ser tan problemático como ser lanzado nunha picada emocional se non está. Examine por que está sentindo as emocións que fai e, se é necesario, traballa con eles cun amigo ou conselleiro.
- Acepte que a súa data está "permitida" para rexeitalo (do mesmo xeito que se "permite" rexeitar a súa data). Hai unha infinidade de razóns polas que as persoas optan por non seguir un romance. Algúns poden non estar dispostos a incapaz de envolver a cabeza sobre o VIH. Se é así, ese é o seu problema e non o teu. Personalizar que ás veces pode ser máis sobre as súas dúbidas e sentimentos non resoltos que as limitacións da persoa que o rexeita.
- Prepare as súas divulgacións secundarias. As revelacións secundarias son o "como conseguiu?" preguntas que xorden, ás veces sen tacto durante o transcurso dunha divulgación do VIH. Estea preparado para compartir o que queiras. Intenta non ser evasivo, pero recorda que non estás obrigado a divulgar cada fragmento da túa historia persoal ou sexual.
- Non penses na divulgación como unha "bomba" ou algo que debes pedir desculpas. A conclusión é que calquera que queira perseguir unha relación sexual debería discutir a súa historia e prácticas sexuais. Ao disculparse polo seu estado, póñase inmediatamente por culpa. Lembre que o que di e como se di que é un reflexo da súa actitude persoal. Se expresas o medo, a incerteza ou a ira, é o que a túa data lerá.
- Non conduzas cunha liña de saída. Dicindo: "Podo entender si decides non facelo máis" xa é derrotista. Permitir que a súa data faga a súa propia mente.
- Se o seu interese amoroso decide avanzar, discute sobre os xeitos de facelo. Lembre que agora é o seu sistema de apoio. Como tal, pode ter que remitir a súa data a un médico ou profesional do VIH que poida responder a calquera dúbida ou dúbida que poida xurdir. E, aínda que sería sabio probarse, todos deberían, é importante dar a esa persoa o espazo suficiente para tomar as súas propias decisións.
- Se o teu interese de amor decide non avanzar, xira á túa rede de asistencia. Lembre que a normalización é un proceso e que, con perseveranza, as túas habilidades desenvolvémoslle ao longo do tempo. Usa o rexeitamento como unha forma de identificar as emocións ou as vulnerabilidades que aínda teñas que resolver. Ao final, é xusto ser picado ou ferido ante o rexeitamento, pero non permita que o illote. Se se sente deprimido ou incapaz de tratar, busque axuda profesional.